三十多岁经常被父母骂
三十多岁经常被父母骂,每个人都是要面子的,子女也是需要面子的,骂不提倡,有什么事情还是沟通交流比较好,还有感情也会变得更加疏远,以下三十多岁经常被父母骂。
从孕期到现在,几乎没有一天错过你的文章。
在我心里,男姐是一个特别有能量的人,并不是能力,而是能量。
我知道我们都面临一样的问题,孩子的养育,生儿育女的艰辛,夫妻关系,婆媳关系,但是你展现给我们的,总是正面积极的,充满启迪的。
而我自己,恰恰缺乏这种能量和 主导生活的勇气。
今天想说的,是我自己的妈妈。
我是独生子女,我妈妈从小就管我非常多,可以说事无巨细,关怀备至,刮风送衣服,下雨送伞,高中怕我吃不好烈日下送饭,也很辛苦。
但是我总觉得喘不过气,一直过的很压抑。
现在我妈帮我一起带娃,很多事情我好像都不能说了算,比如喂奶这件事,我说喂到什么就算什么时候,孩子现在才一岁多。
我妈说:“你当年也是吃到一岁啊,不也没傻没呆好好的吗?不是也考上大学了吗?喂那么久你以为旧社会啊?”
我把男姐公众号推送给她,“强迫”她看了几篇男姐的文章,她口气缓和点了,说:“随便你!你老公以后嫌弃的是你,又不是我。”
然后就是加辅食,我说不能天天喝粥,人家专家也说了,她说:“那些人脑子进水了,粥最养胃了,你有本事你做,我只会做粥。孩子不吃粥吃啥?啃大猪蹄子?”
总之,她每句话都很尖刻,和小时候对我一样。
而这个方法也很有用,为了少听到这些尖酸刻薄的话,我会尽量:听她的话。
这才是避免被继续语言暴力唯一的方法。
不然她会一直这样唠叨直到你认同。
我看课外书,她说:“书不好好看,净看没用的!”
我说隔壁同学学画画我也想学,她说:“人家考试前三名,你什么考前三名我也给你学!好的不学就学歪的。”
有人给我写情书她知道了,她说:“就你这个样子,也有人喜欢?不好好学习以后靠脸吃饭?”
所以从小到大,我总是很自卑不自信,觉得自己就是一个凡夫俗子没有成就,想反抗,又知道她对我很好,都是为我好,不知道如何反抗。
我一直是邻居眼里的“乖孩子”长这么大没有顶撞过父母。
连谈恋爱,也是他们先选好,我觉得不反感,就这么定了。
现在她对我的孩子也是这样的态度,让我很担心孩子是否会受到她的影响。我真的不想孩子再重复我当年的心路历程,不怕你笑话,我30多岁了,做梦都还会梦到我妈骂我,有时候是考试没考好,有时候是同事关系没处理好,甚至夫妻关系紧张的时候,我妈都会先骂我,让我觉得自己很无能。
我知道她都是为我好,但是我怎么才能让她不要继续这么语言暴力呢?
不敢反抗的妈妈
不敢反抗的妈妈你好:
我们的身边不缺乏乖乖女,乖乖仔。
我们从小被教育:乖,要听话。
其实这是人类对宠物的要求,不是人类对新人类的要求。
他们活的开心吗?
他们可能十指不沾阳春水,妈妈每天三餐送到嘴边。
但是他们依然不知道活着的意义,好像是为父母在活。
直到他们有了孩子,才开始反省,不希望继续“像个乖孩子”。
他们已经长大了,但是严格意义上,还没有断奶。
还在父母的约束之下,像个巨婴。
连岳说:如果没有与父母发生过冲突,那么,可能也没有什么资格来谈恋爱!父母干涉子女的程度与他们的智商情商呈正比。
如果到你三十多岁都没有和父母发生过冲突,那也是可悲的。
因为不可能在你成长的路上你的父母总是对的。
亲情与“听话”是两码事。
我的父亲一直说我“孝而不顺”,因为从我20岁开始,我几乎做自己人生所有决定,并告诉他:可以提出建议,但不要企图干涉。
我在所有能带上父亲的场合都会带上他,亲情的维护是少不了的,但是他只要试图干涉我在工作和人生上的决定,我就会直接告诉他:我知道了,我自有分寸。
时间久了,他便知道:做不了女儿的主。
而我也在这个过程中,学会为自己的人生负责。
人与人的界限不是天然的,特别是有血缘关系的人里,很容易模糊了界限。
有能量的孩子会有勇气告诉父母:这是我的界限!你越界了!
越早告诉父母,你们彼此的痛苦就会越小。
我父亲第一次知道我的界限,大概是从初中时希望我穿上红色的呢子大衣走亲戚而被我“宁死不屈”的拒绝后开始的。
他终于知道:不是所有“为我好”就是我认为的“好”。
界限越明确,反而越容易维系单纯的亲情。
界限越模糊,最后反目成仇的可能性反而大。
父母打骂教育孩子主要有这几方面原因:
1、传统教养观念
不可否认,传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响,例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中,父母与孩子的关系就是上对下,并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上,但在亲子关系中却十分欠缺。
2、自我情绪管理不佳
如果家长的心智不够成熟,那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时,有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。当家长对自己生活或工作的期望无法满足时,就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事,一旦孩子的表现不能令家长满意,那么家长多半会打骂上前。
3、熟悉的成长经验
由于没有及时接受新知识,或是经验不足,所以有些家长就直接就套用原来父母的管教模式,只要不顺父母的意,就会受到这样的打骂处罚。因此,当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时,也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。
4、寻求快速方便的方法
有些家长懒得思考其他的方法来管教孩子,认为打骂教育最方便,见效也最快。因此,每当孩子犯错的时候,第一个想到的就是处罚孩子。
了解了父母为什么这样做的原因,你就可以有相应的对策了:
1、不要正面冲撞,父母发怒时后退一步,等父母气消了再跟父母沟通。自己错误的地方就承认错误,并下决心改正;如果是父母不对,也应该委婉说出你的意见,让他们仔细想想。
2、明白父母的良苦用心,不能否定他们的初心,但对于他们的教育方式,找一个比较合适的时机与他们沟通探讨。
3、找一些现代化的教育理念的信息让父母了解,可以巧妙一些,比如陪父母看一档现代教育理念的电视节目等等。
被父母骂得不想活了,这种体验你有过吗?
语言是带情绪的,你所说的每一个字串联起来,有可能给人带去温暖,但也可能带来伤害。而小孩子宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。
因为身体受的伤至少可以看见伤痕,而责骂带来的伤口却是无形的。
无从展示、无从倾诉、也就无人在意。
家,不仅是爱与温暖的传递通道,往往也是恨与伤害的传递通道。
宋丹丹和巴图一起参加了一档综艺节目,本应该是难得的母子欢聚时光,但宋丹丹却在节目中不停地吐槽儿子巴图。
看到别人的孩子为大家做早餐,宋丹丹会说:“我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家。”
当巴图为她手忙脚乱生火煮鸡蛋时,她却一边奚落儿子笨手笨脚,一边埋怨儿子扬起的烟灰弄脏了自己的脸。
她还将巴图小时候的糗事当笑料逗大家开心,看到巴图脚趾发炎了,竟然说:“不会是你自己啃的吧?你小时候就喜欢自己啃脚。”丝毫不顾巴图的面子。
▲宋丹丹在综艺节目上吐槽巴图
在节目中巴图羞得一脸通红,急忙躲到鸡窝去“避难”。
何炅见状都忍不住替巴图打抱不平:
巴图已经带着男人的尊严去垒鸡窝了,你却让他表演啃脚?!
其实,宋丹丹就是典型的中国家长,他们几乎不会给予孩子赞扬和肯定。
取笑、挖苦、打击,是他们教育子女的惯用手段。
这种教育方法有一个专门的名词,叫“打击式教育”。常见的话术如下:
你看谁谁谁多懂事啊,你呢,有人家十分之一我就烧香了!
就你还想干XX,算了吧。我看你就是三分钟热度。
这么简单的事情,你都做不好,你还有什么用,简直比猪还蠢。
……
这声声打击的背后,藏着多少人年少时暗暗流下的泪。
微博上曾有网友坦言,因为小时候在家族聚会上被妈妈当众嘲笑“唱歌难听”,从此之后她再也不愿意当众唱歌。
而当她试图跟妈妈沟通这件事时,才刚说起自己受伤的心情,妈妈便开始教训她:
“你怎么这么玻璃心,这点打击都受不了,以后在社会上还怎么生存!”
网友评论,这个逻辑就好比,我捅你一刀你喊疼,我说,没事,我多捅几刀你习惯了就不疼了。
好吧,我不疼了,因为我死了。
打击就是打击,根本就不存在打击式教育,披上“教育”的外套,不过是为了给自己的不当行为找一个合理化的借口。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说,小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。
▲某综艺节目中女儿对父亲的抱怨
有网友说,我特别羡慕自信的人,因为他们就算是错的,也有勇气坚持自己的.观点,而我就算是对的,也没有勇气坚持下去。因为我怕我真的错了。
经常被父母打击的人,会极度自卑,常常会陷入强烈的自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。
而父母却总是一边言语打击,一边懊恼为什么子女总是这么不自信。
网上曾有一组流传广泛的关于亲子教育的图片,列举了“坏父母”的11种表现,其中有8种都是不好好说话造成的,例如:
如果你的孩子不能坚持自我,那是因为他们小时候你总是在公共场合批评教育他们;
如果你的孩子很容易生气,那是因为你给他们的赞扬不够,他们只有行为不当的时候才能得到注意;
如果你的孩子不懂得尊重别人的感受,那是因为你总是命令他们,不在意他们的感受;
如果你的孩子总是神神秘秘的,什么都不告诉你,那是因为你总是爱打击他们;
如果你的孩子总是行为粗鲁没有礼貌,那其实是从父母或者一个屋檐下的人那里学来的;
……
而孩子的沉默、隐忍、恐惧、讨好,在麻木的大人眼中,便是:懂事。因为这样的“懂事”,让他们觉得很“省事”。
我有一个朋友,做起事来老是给自己打分,明明房间已经很干净了,可他总觉得还不够;明明事情完成得很好,但他总觉得自己没有做好;只要出一点儿差错便张惶失措……
因为从小,他的父母只有在他“听话”的时候,才会对他笑。
而他无论取得了怎样的成绩,父母都不停地告诉他,还有很多人能做得更好,你才取得这么一点成绩有什么可开心的!
要么为了赢得父母的爱或赞许而苛求自己,失去快乐的童年;
要么完全放弃自己,逆反到害怕成功的程度,失去健康的人生。
有句话说得很好:来自父母的打击,所造成的伤害效果不止是当下,它贯穿岁月,像一根针一样深扎在子女的心头。
父母在等我们道谢,我们却在等父母道歉。
中央综治办和中国少年研究中心在全国范围内对 1000 多名普通未成年人进行了调查分析,在家里被“经常骂”的孩子不良性格特点最为明显,有 25、7%的孩子“自卑”,有 22、1%的孩子“冷酷”,有 56、5%的孩子“暴躁”。
也曾有网友在后台给我留言:
“我两岁时,爸爸抛弃我和妈妈走了。之后,我的生活就变成了地狱。妈妈的脾气开始变得很暴躁,因为我长得很像爸爸。
每一天,她都要对我说:生下你是这辈子最大的错误。
心情好的日子,她就说:你长得像你那该死的老爸,以后也会变得和他一样没良心。
心情不好的时候,她会说这样的话:我盼着你死就像我盼着你死鬼老爸死一样。
我已经学不会正确地表达感情和需求,因为当我表达感情的时候,得到的从来都是否定的反馈。”
更可怕的是,她发现自己正在情不自禁地模仿母亲,用母亲伤害她的方式去伤害爱她的人。
任何一种心理疾病,追根溯源,都是童年时的创伤。
童年时缺爱,被伤害,受虐,没有安全感,缺乏尊严……长大以后,就会演变成自闭、抑郁、自杀、暴力倾向、焦虑症等等。
但神奇的是,许多精神病患者,在生了孩子之后,精神状况好了很多,因为他们把精神痛苦宣泄到了子女身上。
而子女替他、、、、、、疯了。
日本作家伊坂幸太郎曾说过,一想到人类居然不用经过考试就能为人父母,真是太可怕的事。
知乎上有一个问题:被父母骂得想要自杀是怎样的体验?
而该问题有228个回答,1118个人关注。
曾经看到过一则新闻,16岁的花季少女因为经常被父母骂,服毒自杀。
在死之前,她又挨了两场骂,因为她穿衣服太慢和洗头时间太长。
被骂完之后,她说自己肚子疼,要回房间休息。
父母没在意,匆匆出门拉货。
过了十二点,等父母回到家,发现她已经停止了呼吸。
事后,这对后知后觉的父母才回忆起,女儿多次向他们埋怨弟弟比自己幸福好多,爸爸妈妈都爱弟弟,每次发脾气都是冲着她这个做姐姐的来。
而且,女儿曾用他们的手机搜索过“安乐死”、甚至还在网上购买过一把刀。
她试图给了父母很多次信号,却都被忽略,她走投无路了。
这个16岁的少女,每天反反复复地酝酿着自杀,难以想象她所经受的痛苦和煎熬。
少女的母亲最后哭到快要昏厥,哀嚎着:“女儿,你快回来吧,我再也不骂你了!”
然而,女儿再也听不到她的道歉。
临场心理学上有个概念叫“语言虐待”。
心理学家说,语言虐待不如身体虐待容易引起注意,因为看不见伤痕,留不下证据,然而它的伤害可能比身体虐待更加严重。
很多遭受“语言虐待”的人一直怀疑自己的痛不欲生是因为太脆弱。
因为比起受到身体虐待的人,他们似乎没有资格叫苦,没有资格抑郁,没有资格生病。
但他们的痛苦是实实在在的,每天生活在压抑之中,每天回家都战战兢兢。
没有人觉得骂一骂子女是一种虐待,而孩子也不会表达,他们首先是哭泣,之后就变成了麻木。
于是这种虐待就被慢慢合理化了。
鲁迅说:“悲剧就是将人生有价值的东西毁灭给人看。”
而更大的悲剧是,有些无价的东西已经被毁灭了,却没人看到。
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